As namoradas..‏

Piada mais que engraçada, de utilidade pública!!
...
AS NAMORADAS Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas

deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava
mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para
cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao
shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza,
etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim
para ficar mais bonita para você, para lhe agradar..,

Tudo isso porque amo você.


A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar
basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: -
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.

Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o
investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu
dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você. Então o homem pensou,

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou... Pensou.... Pensou.... Pensou
Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou..... Pensou..... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou..... Pensou....
CALMA!!!! (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou....
Pensou. Pensou.... Pensou..... Pensou .. Pensou.... Pensou. Pensou.....
Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou..... Pensou.... Pensou
.... Pensou.... Pensou. Pensou....

TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!! Pensou..... Pensou .....
Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou..... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou....
Pensou.... Pensou ..... Pensou.... Pensou.. Pensou.... Pensou....
Pensou ... Pensou.... Pensou..... Pensou. Pensou.... Pensou..... Pensou
... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou..... Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

O Pastor Peidão !!

Cramba, eu ri muito com esse video !!!




E vcs ?

Fotos do FLeA !!

Mais uma compilação de fotos postadas no orkut !!! enjoy !!

Particularmente adorei a dos vampiros, pe um fato !! haha

AURÉLIO DOS IGNORANTES !

...
Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes...........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor........................Colocar preço em algo
Missão.............................Missa prolongada
Padrão..........................Padre muito alto
Estouro.........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão........................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério.....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.........................Papo prolongado
Barganhar.......................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.......................Cumprimento a um gênio
Expedidor.......................Antigo mendigo
Luz solar........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...................Fã de Eric Clapton
Tripulante.....................Especialista em salto triplo
Aspirado........................Carta de baralho maluca
Coitado..........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine.......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico....................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos......................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios

Mas um post de Inutilidade pública !! o/

VAICE, EUDI e CÔTRA kkkk‏

E em mais um dia tranquilo na estação de rádio...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...
ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico.
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Que coisa chata..

Explicando !!!

Galera to esse tempo todo sem postar pq to em periodo de provas na facul !

agradeço a compreensão de vcs e peço pra q não deixem de visitar o FLeA..

brevemente o blog vai voltar com tudo !!!!!!!

abraço !!!!!!

Pegadinha da água quente.. muito boa !!

...

...

auhuhauhauhauuauh.. eu disse..

18 Coisas para se fazer num velorio !!

...

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui”
...

E a coragem???

Momento Medo.. !!

Eu tive.. sério..

11 Coisas legais para se fazer em uma farmácia

...

1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.

10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu

11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
...

\o/

Como acordar alguem.. sem falhas.. !!

...

...

auhauhahuhua tenho q fazer essa um dia !!!

Placas Motivacionais ! (20)

...

Fazendo a festa !!!

A Vida em quatro lições !

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu-o.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto….

——————————

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.

- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore – suspirou o peru, mas não tenho força.

- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? – Replicou o touro – Ele tem muitos nutrientes.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalos, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da história: Qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas não o manterá lá.

——————————

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós devemos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.

As maos disseram:

- Nós é que devermos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E dai que o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe – qualquer cuzão pode.

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Lição Número Quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até ele não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar, um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e comeu-o.

Moral da história:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;

4) Quem está na merda não canta.
...

MERDA?!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da
língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
...

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
...

Verdade ou não??

Com medo do Próprio Pum !

...



...

a mágica acontece aos 15 segundos.. :p

Tolerância Zero !!

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3:Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

...

Nada mais justo !!!

Tire um sarro com um policial de trânsito !

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

Para continuar lendo, clique no sexy botão logo abaixo escrito: “Leia o post completo”.

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

...

e vá preso feliz da vida !!!!!!!!!!

1O Coisas que não se deve fazer num estãdio de futebol !

BOOOOOOOAAAAA

Fotos da Semana (passada) !

Placas Motivacionais !! (19)

...
Pense Nisso //

Bravura Pernambucana !!!

> O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Recife, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
> Pergunta o médico:
> - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
> - E eu disse ter 40 anos?
> - Quantos anos o senhor tem?
> - Fiz 57 em maio que passou.
> - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
> - E eu disse que meu pai morreu?
> - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
> - O véio tem 81.
> - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
> - E eu disse que ele morreu?
> - Sinto muito. E quantos anos ele tem?
> - 103, e anda de bicicleta até hoje.
> - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
> - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
> semana que vem.
> - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
> 124 anos iria querer casar?
> - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça!!
...

Quem é Ivangivaldo?!

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:


O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Pera aí...
Quem é Ivangivaldo?!




Esse cara da foto ai em baixo!!!




RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!

...
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu um acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava be m. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela . Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
...

Flagrado da Semana !!

Opa gente, esse é o primeiro post de uma nova série
que tô lançando aki no FLeA.. O Flagrado da Semana !!
trata-se nada mais, nada menos de que toda semana será postada
a foto de um fã aki do FLeA, carinhosamebte chamados de flagrados, :p!!

então, se vc quiser participar desta série é só mandar um foto sua
com um cartászinho com o nome do blog ou a abreviatura "FLeA" pra mim, diegoafm@hotmail.com, que postarei com certeza.. esse cartáz serve como idéia base, mas vcs podem usar a imaginação !
:p
espero que comprem essa idéia, algunas pessoas já mandaram..

Assim como Bia, que abre essa nossa série, valeu menina !!!


Minha amiga, aki de Recife mesmo !! :D

vamos lá meu povo !!! valeu !

Pedro, me dá meu Chip !!!!!!!!!!!!!!!!

...
Garela, eu sei que muitos de vcs já viram esse vídeo, mas eu tinha que
colocá-lo aki no FLeA.. só pelo fato de que mijei-me de rir com ele..
kkkkkkkkkkkk

Quem não viu, veja.. e quem já viu, veja de novo e bote pra rir mais uma vez !!

Zé Mayer Facts !!!

...
-A cada mulher que o Zé Mayer pega nasce um pelo no Tony Ramos!
-O Zé Mayer que inventou o sabonete, pois estava entediado na hora do banho no quartel
-Todos os exames de DNA dão o mesmo resultado. Paternidade - Zé Maier!
-Zé Mayer fudeu com todos os espermatozóides e chegou em primeiro!
-Quando o Zé Mayer diz "fiquei com o cu na mão" não é o que a gente pensa. Aliás, ele tá sempre com o de alguém na mão.
-Saiu a lista dos 50 homens + sexys do mundo. José Mayer está nas 28 primeiras colocações
-O Zé maier q inventou a musiquinha da hora do lanche "Comer comeeerr... comer comer.. é o melhor para poder crescer!"
-Zé Mayer tem 137 doenças venéreas. Algumas delas só existem em roedores. E suas últimas férias foram na Disney.
-Zé Mayer negou o convite para viver James Bond. Alegou que "não saberia fazer papel de bicha.
-Zé Mayer já comeu um canibal.
-Ainda bem que o Zé Mayer não tem um irmão gêmeo, senão este irmão teria perdido a virgindade na barriga da mãe .
-Você já levou pau na escola? O Zé Mayer foi o culpado.
-Zé Mayer não tem Twitter pq todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
-Zé Mayer para Darth Vader: I AM YOUR FATHER!!!
-Zé Mayer não usa cueca, usa um Coldre
-Se todas as mulheres que Zé Mayer pegou pedirem teste de DNA ele vai ficar sem sangue!
-Mulher q não dá, voa! Se vc nunca viu nenhuma mulher voando é a culpa do Zé Mayer
-A mãe do Zé Mayer tinha medo de falar pra ele: vem, tá na hora de comer..
-Quando era criança, o Zé Mayer só brincava de pega pega porque ninguém queria brincar de passa anel com ele.
-Dizem que o Zé Mayer já comeu o Chico Buarque. E a Holanda
-Deus fez Adão. E em seguida fez Eva. Porque o Zé Mayer disse que estava faltando alguma coisa.
-Sabem onde fica o o cu do mundo? Então, o Zé Mayer já comeu.
-Quem veio primeiro? o ovo ou a galinha? Não sei, mas o Zé Mayer já comeu os dois, no café da manhã.
-Quem veio primeiro? o ovo ou a galinha? Não sei, mas o Zé Mayer já comeu os dois, no café da manhã.
- O Zé Mayer é tão comedor que o bairro do Méier tem esse nome em homenagem a todas as pessoas que ele já comeu.
-Zé Mayer quando jogava Atari conseguia comer o fantasminha sem precisar pegar a pastilha.
-O guia telefônico mudou, agora ele se chama "Pequena lista de pessoas q o José Mayer já comeu.
-Quando o diretor do Senhor dos Anéis pediu pro Zé Mayer destruir o Anel... Peter Jackson nunca mais sentou!
-Primeiro Deus criou a cueca de ferro. Depois a colocou e, em seguida fez o Zé Mayer
-O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção.
-Zé Mayer se auto-circuncizou. No parto. Com as próprias mãos. E fez uma roupinha de neoprene com a pelinha.
-Vampiros sobrevivem de sangue humano. Adivinhe quem sobrevive de sangue de vampiros? Sim, Zé Mayer.
-Neste exato momento existe uma chance de 50% que o Ze Mayer esteja comendo sua irmã.
...
Galerinha, eu sei que foi meio chulo, mas eu ri viu.. kkkkkkkk

enviado por Teo !!!

Placas Motivacionais !! (18)

Super Mario Matrix !!!

Muito bem feito, muito bem bolado !!!





adorei !!!

Telefonista de hospicio !!

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...

Ria se puder !!!!!!!!!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto, a batata da perna e o jilóóóóóóóóóóóó´.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

Street Protestant Fighter !!

Quando vc pensa que ja viu tudo...
Segue aki dois videos onde a abilidade religiosa se funde
com os conhecimentos dos games !! auhuhauhauh ridemais !!

1° - O Pilão (Zangief)




2º - Hadouken !



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bebadas no Cemiterio !!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...“

O outro:

“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

“Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“

Enchi ela de porrada!!!!!

Fail !!! Treloso esse !

Tá vendo ai...

POBRE NÃO PODE TER CÂMERA... DEFINITIVAMENTE!!!‏

APRENDERAM A LIÇÃO????????????????????

O que vc realmenmte quer dizer !!!rsrsrs‏

Aprenda a ser educado no trabalho ou na escola !

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Potencial de Inteligência !

É IMPRESSIONANTE! DIVIRTAM-SE!

Potencial de inteligência

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000



A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

------------------------------------------------------------------------



2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:


FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.





OK?



quantos??? 3??? Talvez 4???





.. ...







Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo







O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.


------------------------------------------------------------------------

3º TESTE: Sou Diferente? Faça o teste.


Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e
tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido
a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:





Quanto é:

15+6









....21...













3+56












....59...















89+2











...91...











12+53











......65...











75+26

















....101....

















25+52

















....77...













63+32













....95....



















Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.











123+5















..128....







RáPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!





















.......













E siga adiante...





















.......





















Mais um pouco...





















........












Um pouco mais...













........









Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você
faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!

____________________________________________

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉNSS

10 coisas que você não deve fazer como professor!

ahuhuahuaahhuahuahuhahuahahuhauauau muito bom !!

Frases Célebres de Homer Simpson !

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

* “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
* “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
* “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
* “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
* “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
* “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
* “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
* “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
* “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
* “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
* “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
* “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
* Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
* “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
* “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
* “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
* “Operador! Me dê o número do 911!”
* “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
* “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Grannde Homer !

Gordinho Medroso !!

Godinho apavorado no brinquedinho no parque !!!
Isso que dá se meter onde num deve !!!
...



E digo de novo.. O QUE EM EMCABULA É A RISADA !!! ahuuahuhauha

Placas Motivacionais !! (17)

Goku.. Tende piedade.. *.*