sexta-feira, 31 de julho de 2009

50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game !

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
...

Nostálgico?? Talvez... :p

Explicação Por Favor !!


POR FAVOR... clique na foto e depois comente o q vc acha.. !!

V1DE0 N3RD !!!! muito bom !!!

Esse é só pra quem curte o Mario..

Genial !!!




e ai??? ;D

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Retrato de um homem casado !

...

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, KCT?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c*…

...

Qual será o argumento agora meninas?

Placas Motivacionais ! (11)


Diz isso pro fofinho ai..

terça-feira, 28 de julho de 2009

15 Coisas para se fazer no supermercado !

1. Pegue 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faça um rastro com molho de tomate até o banheiro.

4. Aborde um funcionário e diga "Código vermelho na seção de eletronicos"... e vê o
que ele faz!

5. Vá ao apoio a clientes e pergunte se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

6. Coloque o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monte uma tenda na seção de campismo, diga aos outros clientes que você vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a ti.


8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e
gritar "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras
meleca do nariz
.

10. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos
.

11. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão
Impossível"
.

12. Na seção de acessórios para os automóveis, pratique o seu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver olhando-as grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite no chão,
em
posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?

---------------------------------------------------------------------------------


O Dog da Higiene Bucal !!




Que pena, só faltou o Flúor.. :p

segunda-feira, 27 de julho de 2009

sucessos do orkut !! "Não tô com medo"..


"Quem táva com medo??"

¬¬

Placas Motivacionais ! (10)

10

Respeite as placas !!

Um Conto Perfeito ..

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)












Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

____________________________________________












Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.





Agora deixe o seu comentário!!!

Ele existe !!!!!


Nosso amigo Bob na versão 3D !!

sexta-feira, 24 de julho de 2009

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Quero fazer essa !!!!!!!




Muito boa !!!

Perguntas toscas. Respostas mais ainda !

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Adorei, se vc sabe outras parecidas é só comentar ai !!

Placas Motivacionais ! (9)


Muito Importante...

Mano Vida Loka !!!


Se vc se acha um 'Vida Loka'..
saiba que vc não passa de uma amador perto desse garotinho..

a verdadeira Vida Loka começa no berço rapá...

Paz..

terça-feira, 21 de julho de 2009

Preconceito !! ¬¬


Preconceito véi..
*Vi no Caixa Preta !!

REVANCHE DA MULHERADA!!!

Depois de alguns considerados machistas pelas meninas, eis a
revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA
PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam....

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e
depois com
humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem..

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é
deles!!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA
FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a
perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

Enviado por Vanessa Luna !

ha ha ai que cômico..

Mas sério meninas, como piadistas vcs são ótimas faxineiras.. hauhauha.. ráá !!
brincando.. bj mulheres do meu coração !!!

Não Durma no estádio !!!



FICA A DICA, PODERIA SER BEM PIOR !!!!

*Enviado por Jota pê !

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Homem na Lua, 40 anos.. "ou não".

Pessoas, hoje os americanos comemoram 40 anos da ida do homem a lua..
..também achei legal postar isso aki no FLeA !


Até porque, pra mim, essa não passa da maior enrolação já feita em toda a história mundial..
entre outras coisas que nos fazem contestar.. essa bandeira balançando ai..
e tem corrente de ar na lua???


eis a versão que acredito...


Olha o Severino da limpeza ai.. "oi Severino !!!"

Balela.. eu não cai.. !! e vcs????

Placas Motivacionais ! (8)


Ao dia do Amigo !!!!

Dia do amigo em imagens !!










E não esqueci dos meus**



falta muita gente ainda, eu sei.. mas estão no coração!

Quem tem um amigo, mesmo que um só, não importa onde se encontre, jamais sofrerá de solidão; poderá morrer de saudades, mas não estará só.

sábado, 18 de julho de 2009

O que um susto não faz... kkkkkkkkk !



UUUUiiiiiiiiii, que gritinho foi esse !!

uahuahuauhauhauhauhahuahuahuahuahuahu

Caramba, eu ri muito com esse vídeo po..
por sinal, eu ainda to rindi aki !!!!!!!

* e perdão pelo carinha ta pelado, mas tem uma targinha bem colocada lá !!
esse aki ainda é um Blog de Família... ou não..

não deixem de conferir... e comentar !! :D

Flagras de msn !! 1º !

Pra começar essa nova série aqui no FLeA,
decidi postar um print solitário..
a idéia inicial é postar varios flagras em um só post,
mas esse até que mereceu exclusividade...

Trata-se de um chat feito no msn, onde rolou uma dircursão pelo fato de alguns membros serem contra a entrada e, consequentemente, a permanencia de meninas neste chat..

Com razão??????


Clique para ampliar !!!***
Acho que sim.. não?



*créditos a Bruno chaves e Gustavo Faustino..

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Sucessos do Orkut - O cão Machão !

Outra fotinha que rendeu lá no orkut..
esse é Lobinho o cão mais macho do mundo !!

Esse é o cara, fica andando pelas ruas do Recife balançando seus penduricalhos,
e não ta nem ai pra ninguém !!

que honra tive ao tirar essa foto !!
*clique para ampliar !

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Veja como ficaria seu nome em Russo !

A brincadeira é muito simples, clique na imagem abaixo. No site que abrir escreva seu nome no espaço e aperte ENTER.

Bem interessante..

terça-feira, 14 de julho de 2009

Ser Pernambucano ! (eu tinha que postar isso!!)

  • Descrição Completa...

    Ser Pernambucano é.....:
    Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia).
    Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mermo???)
    Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
    Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Lati
    na;
    Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
    Ter a maior feira ao ar livre do mundo a Feira de Caruaru;
    Ter também o
    maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espectáculo A Paixão de Cristo.
    Ter a mais antiga sinagoga da América Latina
    - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo António ( Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York).
    Estar convencido de que é aqui em Recife que os rios Capibaribe e Beberibe se juntam e formam o Oceano Atlântico!!
    Achar a Torre d
    e Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
    Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando
    de Noronha é NOSSA!
    Saber que Recife é um dos grandes pólos de i
    nformática e de medicina do Brasil;
    Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do m
    undo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
    Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
    Saber que mesmo jogado como é, o TIP é o segundo maior terminal rodoviário da América Latina;
  • O conjunto residencial Ignes Andreasa é o segundo maior da américa Latina;
  • O mundão do Arruda é o quarto maior estádio particular do mundo;
  • Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
    Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco;
    Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;
    Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta
    as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
    Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: 'Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço,
    quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...' ;
    Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
    Morar em outro esta
    do ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
    É encher o peito pra cantar: '.. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...';
    É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal
    e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
    É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!
    É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa.
    E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadur
    a e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
    Se você reside fora do estado, é recomendar aos filhos que omitam o fato de serem Pernambucanos para não humilhar os colegas.
    É se arrepiar com o n
    osso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...
    Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do
    país);
    Saber cantar o Hino d
    e Pernambuco em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!
    Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
    Encher os olhos d'àgu
    a com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...
    Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
    Poder ir ao Teatro de Amadores de Pernambuco, assistir Um Sábado em Trinta!
    Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
    Acreditar que Recife é mesmo a 'Veneza Brasileira';
    Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
    E as praias de Pernam
    buco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso, Calhetas, Carneiros, Porto de Galinhas... afe, é muita praia bunitinha!!!
    Jantar olhando para a
    lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
    Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre e
    le;
    É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural. Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar ;
    Dar mais importância ao Campeonato Pernamb
    ucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz; Se você não sabe, pernambucano só torce por time de pernambuco;
    Ter o time na quarta divisão e ainda ser apaixonado como se fosse o melhoir do mundo.
  • Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
    Ir prá Garanhuns, Triu
    nfo, Gravatá... e se encher de casacos, luvas... independente do frio que esteja fazendo;
    E em Petrolina, com seu aeroporto internacional, e as belas ilhas, e praias da água doce do rio São Francisco, e o bodódromo, e as maravilhosas frutas e degustar os vi
    nhos lá produzidos...
    e Jorge de Altinho: 'e achava lindo quando a ponte levantava e o vapor passava no gostoso vai e vem, Petrolina!!!!.....'
    Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
    Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer 'São meus conterrâneos' ;
    Chamar Reginaldo Rossi de Rei Rossi (Roberto carlos??? Sei la.. );
    Achar que José Pimen
    tel é a cara do Cristo;
    Ir pra o teatro assistir 'Cinderela' com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espectáculo;
    Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao A
    caiaca;
    Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
    E ir à Praia de Boa Viagem e tomar um 'Caldinho Ele e Ela' p/ curar ressaca, gripe
    e dor de corno;
    Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;
    Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
    Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
    Tomar um caldo de can
    a no centro da cidade
    Tomar café da manhã (macaxeira com charque) no Mercado da Madalena depois da noitada;
    Nunca usar artigo na frente de nome proprio: nada de
    A Maria, ou O Recife....
    Saber o significado das palavras 'pirangueiro', 'pantim', 'mangar', 'oitão', 'atacar' (abotoar), 'lascou' 'pitoco'. . .
    Chamar Paínho e Maínha p/ visitar Voínho e Voínha;
    Falar visse no final de cada frase;
    Dizer: 'É rocha !' , 'É porque não dá mermo',
    'Di cum força', 'digaí', 'ta ligado!?', 'oxente' 'e pronto...' entre outras...
    Defender o frevo, mas
    não fazer um passo sequer (apenas 'dançar com os dedos');
    Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de um
    a apenas;
    Preferir botecos a fast-food;
    Gostar de qualquer música que fale de sertão, mangue, etc.;
    Gostar de comer caranguejo;
    Ter orgulho de dizer que o sonho de todo cearens
    e ou de todo baiano é ser pernambucano;
    Conhecer a estória de
    Biu do Olho Verde e da Perna Cabeluda;


    EITA TERRA ARRETADA DE BOA! VOCE PODE ATE TIRAR UMA PESSOA DE PERNAMBUCO, MAS NUNCA VAI CONSEGUIR TIRAR PERNAMBUCO DE DENTRO DE UMA PESSOA !

*Me emocionei.. sério !!!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Placas Motivacionais ! (6)


uahuahuhauhuauhauahuahuahuahuhauhahu

* ¬¬ .. se você não entendeu é porque não viu o video anterior..

Veja !!!

Achmed - O terrorista morto



Esse é um dos meus videos favoritos do Youtube, sempre que vejo dou muitas risadas.
As piadas inteligentes é que nos faz ficar atentos em todos os seu 10 minutos de duração.. !

Confiram.. Vale a pena !!!!!!!!!!!!

Quadrinhos...


















































































uauhahuahuauhuahu.. Adoro esse Palhaço véi !!!

sábado, 11 de julho de 2009

Cuidado com o que você fala !

Tarde da noite, Marido e Mulher já estavam deitados, quando…



MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’..

Vi no Cogumelo louco !!

Placas Motivacionais ! (5)



E que seja bem convincente... ò.ó

Aviso.. Comentários !

Galera..

Quem tava tentando comentar aqui no Blog ultimamente
não tava conseguindo pq aparecia na tela uma solicitação de código,
e esse código não dava pra ser decifrado.
Bem, creio que já resolvi esse problema..
Então, peço desculpas ao pessoal que não conseguiu postar
e agradeço tbm a visita, e...
Comentem bastante !!!!!!!!!

Diego fm

Era Rasinho.. !!




Po isso que é sempre bom verificar entes..

e também nunca confiar na palavra de um amigo safado.. heh

*O melhor é a risada do cara.. foi mal mas.. eu ri !!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Carta de Divorcio - Espectáculo!

'Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'

__________________________________________________________

'Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.

Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

*que chato em ...

A Beleza Asiática !!

Vejam como esses garotos se empenham no coral !
uahuhauhauhauhauahuahuahuahuahuahuhauahauhuahauhauhauhauhauhauhauhauhauah

Não achei graça... ¬¬

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Placas Motivacionais ! (4)


Tenha sempre um sorriso no rosto.. :D:D:D:D
ráá
*Canto esquerdo.. ¬¬

Primeira igreja evangélica gay !

Espanhóis criam a primeira igreja evangélica gay do país.


Um grupo de cerca de cem homossexuais espanhóis anunciou a criação da primeira comunidade religiosa para gays, lésbicas, bissexuais e transexuais – a Primeira Igreja Protestante Inclusiva.

*Acho que eles levaram o negócio de se doar a sério demais !!

Saiba mais.. clique aki!

Dica de Gustavo Souza !

6 verdades impressionantes…

...

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

O Damon também caiu nessa:


Comente o o resultado !!!!!!!

Tentou...


Menina sem coração...

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Placas Motivacionais ! (3)

Toda panela tem sua tampa !!!!
(a não ser que vc seja uma frigideira.. ai ferrou)

15 Coisas idiotas para se fazer em um Elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Flagras, Leseiras e Afins.. e se falarem que não – diga, Ronaldo!

vi no cogumelo louco !

Responsabilidade Social...


...Eu não tenho nenhuma !!!! :p

terça-feira, 7 de julho de 2009

Adeus Michael !!

Galerinha, como fã, não poderia deixar de ressaltar aki no meu blog que nesta terça, será enterrado o rei do Pop, Michael Jackson. Um figura que ,além de todos os escandalos que tentaram manchar sua carreira, será lembra pela sua música e pela sua genialidade.. Sim, vou sentir falta !!



E pra não perder a linha do Humor...


Clique para ampliar..

Visitantes do Flagras !! :p


Ha Ha .. eu sei que vc achou engraçado,
aproveita que vc ta sozinho vai.. solta a gargalhada ai !!