O Rei do Pop está vivo pessoal, disfarçado de corredor de Moto GP!!
mas ele não condeguiu disfarçar por muito tempo, vejam o dia q ele
se entregou.. não teve jeito !!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ri muito, muito muito muito muito !!!!!!!!!!
Não leve a vida tão a sério, você não vai sair vivo dela !!
domingo, 30 de agosto de 2009
20 coisas para se fazer num cinema !
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar "Wilson Vai" a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar "GOSTOSA!".
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: "Não entre ali... NÃO!!"
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar "Essa vai pro Orkut".
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na
realidade: "Ah, claro... Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam..."
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: "Pera aí, esse não é o Legalmente
Loira 3?!"
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: "Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que?
Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?"
20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e
soltar peidos pela sala
...
Farei !!!!
sábado, 29 de agosto de 2009
Desculpas !!! :x
Pessoas..
Venho por meio desta pedir-lhes minhas sinceras desculpas
por não estar atualizando o FLeA esses dias, é que meu PC pegou um
vírus cabuloso, ai num tô tendo controle sobre ele..
Agradeço desde já a paciencia dos seguidores do FLeA, e peço tbm pra
não deixarem de visitá-lo, pois o problema já está sendo resolvido !!
Valeu ai..
Diego fm
Venho por meio desta pedir-lhes minhas sinceras desculpas
por não estar atualizando o FLeA esses dias, é que meu PC pegou um
vírus cabuloso, ai num tô tendo controle sobre ele..
Agradeço desde já a paciencia dos seguidores do FLeA, e peço tbm pra
não deixarem de visitá-lo, pois o problema já está sendo resolvido !!
Valeu ai..
Diego fm
domingo, 23 de agosto de 2009
Ditados Atualizados !!!
Em terra de cego quem tem um olho é caolho !!!
Quem espera, senta e cansa.
Escreveu não leu … analfabeto.
Quem ri por último … ri atrasado ou não entendeu a piada!
A união faz a …. çúcar
Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
Devagar … chega-se atrasado.
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu… mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece… nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que… ser pego de surpresa!
“Desgraça pouca é bobagem”… é bobagem!
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
Quem dá aos pobres… adeus!
Em rio que tem piranha… leve camisinha!
Quem tudo quer… tudo pede!
Quando um não quer… o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate… até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois… mas quem compra?
Roupa suja se lava… na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto… é prá fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois… no sutiã!
O que os olhos não veem, o coração… nem se fala!
De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça… há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo… já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete…
Quem o feio ama… namora em casa!
Para um bom entendedor… meia pala bas!
Mais vale um cachorro amigo… do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado… nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã… o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas… não dão cólera!
Devagar se vai ao longe… mas demora um tempão!
Depois da tempestade… o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último… ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem… mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Os últimos serão os primeiros… a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
Quem é vivo, sempre aparece… nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que… ser pego de surpresa!
“Desgraça pouca é bobagem”… é bobagem!
É dando…… que se engravida.
Quem ri por ultimo….. é retardado.
Alegria de pobre…… é impossível.
Quem com ferro fere…….não sabe como dói.
Em casa de ferreiro……só tem ferro.
Devo, não pago………..nego enquanto puder.
Quem tem boca vai……………ao dentista.
Gato escaldado ……………… morre.
Quem espera,………….. sempre cansa.
Quando um não quer……………o outro insiste.
Os últimos………..serão desclassificados.
Carro à álcool,…….. você ainda vai empurrar um.
Há males………… que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,………….. então vai à praia.
A esperança e a sogra……………o as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,……………..paga a conta do motel.
Depois da tempestade………………. vem a gripe.
Devagar…………………………. nunca se chega.
Antes tarde……………..do que mais tarde.
Boca fechada…………………. não fala e não come.
Águas passadas………………..já passaram.
Em terra de cego………………. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga…….. fica com sono o dia inteiro
...
Quando eu aprender a compactar os posts vai ser massa !!! ;p
Quem espera, senta e cansa.
Escreveu não leu … analfabeto.
Quem ri por último … ri atrasado ou não entendeu a piada!
A união faz a …. çúcar
Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
Devagar … chega-se atrasado.
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu… mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece… nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que… ser pego de surpresa!
“Desgraça pouca é bobagem”… é bobagem!
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
Quem dá aos pobres… adeus!
Em rio que tem piranha… leve camisinha!
Quem tudo quer… tudo pede!
Quando um não quer… o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate… até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois… mas quem compra?
Roupa suja se lava… na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto… é prá fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois… no sutiã!
O que os olhos não veem, o coração… nem se fala!
De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça… há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo… já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete…
Quem o feio ama… namora em casa!
Para um bom entendedor… meia pala bas!
Mais vale um cachorro amigo… do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado… nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã… o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas… não dão cólera!
Devagar se vai ao longe… mas demora um tempão!
Depois da tempestade… o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último… ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem… mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Os últimos serão os primeiros… a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
Quem é vivo, sempre aparece… nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que… ser pego de surpresa!
“Desgraça pouca é bobagem”… é bobagem!
É dando…… que se engravida.
Quem ri por ultimo….. é retardado.
Alegria de pobre…… é impossível.
Quem com ferro fere…….não sabe como dói.
Em casa de ferreiro……só tem ferro.
Devo, não pago………..nego enquanto puder.
Quem tem boca vai……………ao dentista.
Gato escaldado ……………… morre.
Quem espera,………….. sempre cansa.
Quando um não quer……………o outro insiste.
Os últimos………..serão desclassificados.
Carro à álcool,…….. você ainda vai empurrar um.
Há males………… que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,………….. então vai à praia.
A esperança e a sogra……………o as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,……………..paga a conta do motel.
Depois da tempestade………………. vem a gripe.
Devagar…………………………. nunca se chega.
Antes tarde……………..do que mais tarde.
Boca fechada…………………. não fala e não come.
Águas passadas………………..já passaram.
Em terra de cego………………. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga…….. fica com sono o dia inteiro
...
Quando eu aprender a compactar os posts vai ser massa !!! ;p
Dá Raduque Ryu !!!!! kkk
Street Fighter narrado de uma forma diferente !!!
auhahuahuauhahu muito bom em !!!
auhahuahuauhahu muito bom em !!!
Teoria da Evolução !
Um dia, na sala de aula, o professor estava a explicar a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a Relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele via o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não – disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.
...
Podia ter ficado calado né Professor...
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a Relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele via o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não – disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.
...
Podia ter ficado calado né Professor...
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quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Aborto em Resumo.. !
..
***Clique pra ampliar !!
" Pois não temos direito de tirar uma vida; sim, uma vida !! "
A Loira e o Quebra-Cabeça !
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
- Puta-que-pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!.
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se
encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o
namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não agüenta e explode:
- Puta-que-pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!.
Se....
Se…
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial.
...
Sai de perto que é Gripe Suína!!!
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial.
...
Sai de perto que é Gripe Suína!!!
Não tem preço msm !!!
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez xixi na cristaleira antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- PARA COM ISSO VAGABUNDA, EU SOU CASADO E AMO A MINHA MULHER!
*Remédios pra ressaca – R$70,00
* Móveis destruídos – R$3.200,00
* Café da manhã – R$50,00
* Dizer a frase certa no momento certo . . . NÃO TEM PREÇO!
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez xixi na cristaleira antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- PARA COM ISSO VAGABUNDA, EU SOU CASADO E AMO A MINHA MULHER!
*Remédios pra ressaca – R$70,00
* Móveis destruídos – R$3.200,00
* Café da manhã – R$50,00
* Dizer a frase certa no momento certo . . . NÃO TEM PREÇO!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Grandes frases ditas por jogadores de futebol....
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em
excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de
despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e
chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de
72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão
correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Esse Vicente Matheus é o cara.. ahuauhuahuhauha !!
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em
excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de
despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e
chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de
72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão
correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Esse Vicente Matheus é o cara.. ahuauhuahuhauha !!
sábado, 15 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
30 coisas que todo mundo já fez ou pensou em fazer quando criança !
Nem todo mundo pensa igual a mim, mas aposto que maioria de vocês já fez algo do tipo quando criança!
1- Ganhar na Mega-sena sem apostar nela.
Eu sempre sonho em ganhar, mas nunca aposto =/
2- Comer, comer, comer muito sorvete, comprar um pote de 10 litros sentar no sofá vendo um filme e comer tipo um louco, sem se preocupar com as conseqüências.
3- Correr pelado ou semi-nu no meio da rua e gritando coisas idiotas do tipo: “This is Sparta”
4- Entrar dentro da TV
5- Ter um calo no dedão de tanto fazer meia lua e soco no Street Fighter
6- Pensar em ter uma idéia revolucionaria para ficar rico.
7- Ter uma idéia revolucionaria para ficar rico.
8- Conseguir entortar talheres com a força do pensamento.
9- Ver um gnomo
Eu já vi um, quer dizer eu conheço, é sério! :X
10- Ver um disco voador.
11- Assistiu muito Dragon Ball e pensou que podia voar.
12- Comeu espinafre pensando que ficaria forte igual ao marinheiro Popeye.
13- Tinha medo do fofão.
14- Ter uma casa na arvore.
15- Ter um mini bug.
16- Ganhou 50 reais e pensou que com isso você poderia comprar uma loja toda.
17- Pensou em fugir de casa.
18- Fez uma simpática cabulosa que viu na revista da vizinha da prima da amiga da sua irmã.
19- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria ouro.
20- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria fósseis de dinossauros.
21- Chorou no ultimo episódio de Anos incríveis .
22- Ser um avô descolado.
23- Falou um palavrão em frente ao seu pai/mãe sem saber o que era e acabou levando uns tapa, sem saber o por que.
24- Pensou em encontrar um Megazord no centro da sua cidade.
25- Tênis de Luzinha era essencial.
26- Andar com os bolsos cheios de Tazos era status de popularidade.
27- Bateu na porta do banheiro 3x e chamou pela Menina do banheiro, mas saiu correndo de medo e até hoje não sabe se isso era real ou fake.
28- Mandou cartinhas anônimas do tipo “Eu te amo” e até hoje a pessoa que recebeu não sabe que eram suas.
29- Pensava que ter 18 anos era tudo.
30- Tinha medo do barulinho ZIIIIIIIIIIIIIIIIIII que fazia no dentista.
Relembrar tudo isso bate uma nostalgia, tempos bons que não voltam mais !!E para os visitantes mais novinhos.. vcs nunca vão enterder !! bom D+ !!!
Orgulho de ser Nordestino !!
O Nordeste é tudo de bom. No país, região melhor não há,
pois é aqui que se supera todos os impecilios e preconceitos..
É aqui que vivemos felizes !!
E temos até ligua própia.. ahuhuahau
-Nordestinês:
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!
Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intica!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não estoura bexiga, ele póca bola!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.
Se vc leu tudo e entendeu.. é nordestino de verdade !!
Texto enviado por Teo !!!!!!!
pois é aqui que se supera todos os impecilios e preconceitos..
É aqui que vivemos felizes !!
E temos até ligua própia.. ahuhuahau
-Nordestinês:
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!
Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intica!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não estoura bexiga, ele póca bola!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.
Se vc leu tudo e entendeu.. é nordestino de verdade !!
Texto enviado por Teo !!!!!!!
Flagras de msn !!!!
O Flagra de MSN desta semana foi um que deu muito o que falar no orkut..
Trata-se da revelação do meu amigo Renan, o Mangue, numa conferencia da galera !!
Por isso, tomem muito cuidado com Web Cans !!!!!!!!
...
é só clicar ai que amplia !!!!!!!!!!!
Trata-se da revelação do meu amigo Renan, o Mangue, numa conferencia da galera !!
Por isso, tomem muito cuidado com Web Cans !!!!!!!!
...
é só clicar ai que amplia !!!!!!!!!!!
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Kiko na Infância !! kkkkkkkkkkkkkkkk
uaauhauhauahuahuahuahauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhahuauh
Puts, eu ri demais !!!!!!!
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Teste para saber se você é Doido !
Você está doido quando:
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11… Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…
15 Você já está pensando para quem você vai enviar o link deste artigo mensagem..
16.Provavelmente agora você está percebendo o quanto você está ficando doido(a).
... :p
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11… Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…
15 Você já está pensando para quem você vai enviar o link deste artigo mensagem..
16.Provavelmente agora você está percebendo o quanto você está ficando doido(a).
... :p
sábado, 8 de agosto de 2009
A MICROSOFT SABE QUEM É VOCÊ..
Recebi no meu email agora pouco e fiquei assustado, a Microsoft realmente me conheçe.
.
Veja se com você dá certo:
1- Vá ao menu iniciar
2- Programas
3- Acessório
4- Calculadora
5- Clique no menu calculadora na opção exibir
6- Mude para opção cientifica
7- Agora digite 12237514
8- No canto superior Esquerdo está selecionado Decimal (dec)
9- Clique na opção Hexadecimal (hex) e incrivelmente veja sua indentificação
.
Veja se com você dá certo:
1- Vá ao menu iniciar
2- Programas
3- Acessório
4- Calculadora
5- Clique no menu calculadora na opção exibir
6- Mude para opção cientifica
7- Agora digite 12237514
8- No canto superior Esquerdo está selecionado Decimal (dec)
9- Clique na opção Hexadecimal (hex) e incrivelmente veja sua indentificação
Medo !!!!
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Classificação Morfológica de seu...COCÔ...
Texto implorado pelo meu amigo Renato, ele adora esse texto..
e eu gostei tbm, admito.. :p !!
...
OS TIPOS DE COCÔ:
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do 'TORPEDO'
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do 'CAMINHÃO BASCULANTE' antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do 'HEMORRAGIA' requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de 'TORPEDO' com ' HÉRNIA DE DISCO', o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um 'PRIMOGÊNITO', mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
...
e eu gostei tbm, admito.. :p !!
...
OS TIPOS DE COCÔ:
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do 'TORPEDO'
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do 'CAMINHÃO BASCULANTE' antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do 'HEMORRAGIA' requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de 'TORPEDO' com ' HÉRNIA DE DISCO', o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um 'PRIMOGÊNITO', mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
...
Que merda em... ráá :p
domingo, 2 de agosto de 2009
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