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auhuhauhauhauuauh.. eu disse..
Não leve a vida tão a sério, você não vai sair vivo dela !!
sábado, 24 de outubro de 2009
18 Coisas para se fazer num velorio !!
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E a coragem???
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui”...
E a coragem???
11 Coisas legais para se fazer em uma farmácia
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1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.
2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.
3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.
4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.
5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.
6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.
7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.
8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral
9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.
10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu
11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
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\o/
1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.
2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.
3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.
4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.
5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.
6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.
7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.
8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral
9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.
10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu
11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
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A Vida em quatro lições !
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu-o.
Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto….
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Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore – suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? – Replicou o touro – Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalos, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da história: Qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas não o manterá lá.
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Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós devemos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As maos disseram:
- Nós é que devermos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E dai que o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe – qualquer cuzão pode.
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Lição Número Quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até ele não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar, um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e comeu-o.
Moral da história:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;
4) Quem está na merda não canta.
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MERDA?!
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da
língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
...
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
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Verdade ou não??
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da
língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
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1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
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Verdade ou não??
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Tolerância Zero !!
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3:Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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Nada mais justo !!!
Tire um sarro com um policial de trânsito !
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
11. Eu pago seu salário!
Para continuar lendo, clique no sexy botão logo abaixo escrito: “Leia o post completo”.
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
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e vá preso feliz da vida !!!!!!!!!!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Bravura Pernambucana !!!
> O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Recife, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
> Pergunta o médico:
> - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
> - E eu disse ter 40 anos?
> - Quantos anos o senhor tem?
> - Fiz 57 em maio que passou.
> - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
> - E eu disse que meu pai morreu?
> - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
> - O véio tem 81.
> - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
> - E eu disse que ele morreu?
> - Sinto muito. E quantos anos ele tem?
> - 103, e anda de bicicleta até hoje.
> - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
> - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
> semana que vem.
> - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
> 124 anos iria querer casar?
> - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça!!
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> Pergunta o médico:
> - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
> - E eu disse ter 40 anos?
> - Quantos anos o senhor tem?
> - Fiz 57 em maio que passou.
> - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
> - E eu disse que meu pai morreu?
> - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
> - O véio tem 81.
> - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
> - E eu disse que ele morreu?
> - Sinto muito. E quantos anos ele tem?
> - 103, e anda de bicicleta até hoje.
> - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
> - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
> semana que vem.
> - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
> 124 anos iria querer casar?
> - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça!!
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Quem é Ivangivaldo?!
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Pera aí...
Quem é Ivangivaldo?!
Esse cara da foto ai em baixo!!!
RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Pera aí...
Quem é Ivangivaldo?!
Esse cara da foto ai em baixo!!!
RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!
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Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu um acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava be m. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela . Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
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Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu um acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava be m. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela . Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
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