Placas Motivacionais (22)

Assim diz o velho deitado..

Febre Mundial.. Restart..

Onde esse mundo vai parar???

Febre é uma doença né..

Frases de crianças italianas para Jesus

O jornal italiano “Corriere Della Sera” publicou uma enquete muito divertida.
Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)

“Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.” (Daria)

Muito massa a inocência dos pirralhinhos..

Sacanagem poo !

Com certeza ele pensou: Morri... kkkkkkkkkkkkkkkk

Nomes perfeitos para as profissões !

...

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

...

O significado do emoticom -.-

é, acho q ele já conhecia essa.. Oo

O jogador 'Cotoco' em um jogo Nacional !

Pena que ele não gosta do apelido 'cotoco' , e nem do pq colocaram esse apelido... =D

Réplica, a vez das mulheres !!

Foi postado aqui a uns dias As frases mais usadas pelos Homens para rejeitar uma mulher e o que realmente significam.. agora vamos a replica !!

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem
(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do meu ex)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

Esclarecedor em..? ¬¬

Post Owunn do Dia !!

Vontade de apertar??

Placas Motivacionais (21)

Você foi flagrado !!

Opa gente, foi lançado aki no FLeA.. Você foi Flagrado !!

trata-se nada mais, nada menos de que seram postadas

fotos de um fãs aki do FLeA, carinhosamebte chamados de flagrados, =p!!

Então, se vc quiser participar desta série é só mandar um foto sua

com um cartászinho ou escrito em algum lugar.. com o nome do blog ou a abreviatura "FLeA" pra mim, diegoafm@hotmail.com, que postarei com certeza.. esse cartáz serve como idéia base, mas vcs podem usar a imaginação !

:P

Espero que comprem essa idéia, algunas pessoas já mandaram..

Assim como Bia e Eduardo, que participaram dessa nossa série, valeu gente !!!

vamos lá meu povo !!! valeu !

Sexóloga estressada !

...

P1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

P2 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

P3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso; o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

P4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

P5- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

P6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

P7 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

P8 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

P9 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

P10- Por que,na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que ocorpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas,a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

P11 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

P12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

P13 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

P14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Totalmente Efetivo !

Flagras e Leseiras no MSN !

Esse foi da nossa leitora de Goiás, Laurinha !!

Clique para ampliar**

Universo Paralelo..

Pegandinha do ano !! kk

Vou aprender a pilotar só pra fazer isso.. kkkkkkkkkk

Genial !!

Não vi nenhum erro.. e voce?

Argumentar com mulher é coisa delicada.

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e abre seu livro.
Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao seu lado e diz:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la...
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele - e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA !!!

Nossos problemas acabaram !!

Super Lask na área !!

Foi mal gente, mas euri !

18 Maneiras de irritar seus amigos no MSN !

1 - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2 – Chame um monte de gente em uma conversa;
3 – Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4 – Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5 – Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6 – Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7 - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8 – Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
9 - Fala para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10 – Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11 – Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12 – Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13 – Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14 – Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15 – Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16 – Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17 – Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18 - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.

Mais alguma??

Tudo tem suas vantagens !

Menino Feliz !!

Crepúsculo para Homens !!

Eu quero esse filme nos cinemas agoraaaa !!

Esclarecendo os comentários..

Bem gente, tinha uma galera me perguntando porque os seus comentários não estavam aparecendo na página assim que eram enviados, e só apareciam depois de um tempo.

é porque quando alguem comenta eu recebo um e-mail avisando e solicitando a publicação, ai ele só aparece quando eu aceito, mas é só pra eu saber quando alguém comenta e quais posts estão sendo mais visitados. Mas eu aceito todos.. XD

Espero ter esclarecido, se vcs não gostam é só dizer que eu mudo !!

Abraços e continuem comentando !!!

o/

Dorgas.. Parei...

RAIRIARIRAIRAIRRAIRAIAIRAIRAIRAIRAIRAIRAI

Mensagens em produtos..

...

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Cuidado nunca é demais !!

Último Adeus dos Manos !

Até mais aê Vózona !!

Esse é dos meus !!

Deve ser Baiano !! XD

As frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher, e o que eles realmente querem dizer !

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Sacaram ai...?

Espertooo !!!!

Passa nada mô véi !!!! =p

Vergonha alheia..

Sério,

não consigo ver nem 30 segundos..

Se voce conseguiu ver até o final, ou é macho ou tem probleminha !

:p

Boné, pare de usar rápido !

Mulheres são sempre mulheres..

O menino corre complexado.. kkkkkkkkkkkkk

Um pouco de humor nigérrimo !!!!!!!

A partir dos últimos terríveis acontecimentos envolvendo jogadores de clubes famosos brasileiros, tiraram-se algumas conclusões sobre o nosso futebol:

1. O Time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro. 2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa. 4. Goleiro Bruno mudou de esporte. Foi pro XADREZ. 5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio. 6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.... 7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!! 8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele. E para terminar, uma charada: 9. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

E a mais nova dupla sertaneja !!!

Tá Tudo Explicado.. ¬¬

*Azar do Barai.. ¬¬